Já na Bahia da Babitonga Rodrigo e Yasmin ...
Saida pelo Rio Cubatão
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Passeio de Barco - Vila da Glória 4
Na volta, até a Yasmin caiu no soninho!
Sérjão também não resistiu às cervejinhas!
A folga do Comandante Elo!
Deisi e Charles, tomando um solsinho. 
Deisi e Charles, tomando um solsinho. 
Na Churrasqueira do Jonir - Sábado de Festa
Rodrigo, atacando o churrascão ...
Sadir e Lú, na cervejinha, esperando o galeto do Cheff Flares De Liz!
Jonir na lida, o Cheef Flares (pitotando a churrasqueira) ... a Sandra dando total apoio...
Só podia dar certo!
Rango de Primeira, cervejinha Gelada....
.... no cantinho dos amigos, num sábado de sol....
Ana Diva e a Fofa da Vitória!
A Yasmin também gostou ...
Olhe só o sorriso da gatinha!
Ana Diva e a Fofa da Vitória! A Yasmin também gostou ...Olhe só o sorriso da gatinha!
Rock no Mercado
Yasmin e o papai curtindo o Rock no Mercado
dos sábados noMercado Minicipal de Joinville
Yasmin e o POTE DE CREME da Mamãe!
O Papai vestiu a Yasmin e enquanto arrumava a
bolsa da Bebê para ir ao Rock no Mercado,
a gatinha resolveu "passar um creminho".
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Visão de Planejamento
Era uma vez, um caçador que contratou um feiticeiro para ajudá-lo a conseguir alguma coisa que pudesse lhe facilitar o trabalho nas caçadas. Depois de alguns dias, o feiticeiro lhe entregou uma flauta mágica que ao ser tocada enfeitiçava os animais, fazendo-os dançar. Desse modo, o caçador teria facilitado a sua ação. Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou uma caravana, convidando dois outros amigos caçadores para irem a África. Logo no primeiro dia de caçada, o grupo se deparou com um feroz tigre. De imediato, o caçador pôs-se a tocar a flauta e, curiosamente, o tigre, que já estava próximo de um de seus amigos, começou a dançar. Foi fuzilado a queima roupa. Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo que saltava de uma árvore. Ao som da flauta, contudo, o animal transformou-se, de agressivo, ficou manso e dançou. Os caçadores não hesitaram e o mataram com vários tiros. E foi assim flauta sendo tocada, animais ferozes dançando, caçadores matando. Ao final do dia, o grupo encontrou pela frente, um leão faminto. A flauta soou, mas o leão não dançou. Ao contrário, atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo. O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum. O leão não dançava. E enquanto tocava, o caçador foi devorado. Dois macacos, em cima de uma árvore próxima, a tudo assistiam. Um deles observou com sabedoria:
- Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem o surdinho...
Moral da História:
Não confie cegamente nos métodos que sempre deram certo;
Tenha sempre um plano de contingência;
Prepare alternativa para as situações imprevistas;
Preveja tudo que pode dar errado e prepare-se;
Esteja atento as mudanças e não espere as dificuldades para agir.
Enviado por: Antônio Mineiro ( Toninho )
- Eu sabia que eles iam se dar mal quando encontrassem o surdinho...
Moral da História:
Não confie cegamente nos métodos que sempre deram certo;
Tenha sempre um plano de contingência;
Prepare alternativa para as situações imprevistas;
Preveja tudo que pode dar errado e prepare-se;
Esteja atento as mudanças e não espere as dificuldades para agir.
Enviado por: Antônio Mineiro ( Toninho )
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
O PEDIATRA
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda ela entrar. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: - O bebê toma leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu claro que não tenho leite doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo vinda a esta consulta... malandrinho!!
Enviado por: Cláudia Helena Rudnick
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu claro que não tenho leite doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo vinda a esta consulta... malandrinho!!
Enviado por: Cláudia Helena Rudnick
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Pescaria: Rodrigo e Caio
Garotada de Férias. Pescaria a vista.
O resultado ... sete peixões. O maior de 2.340 Kg.
Pescaria IV: Relax à espera dos peixes.
O Paizão, de novo, Campeão na qantidade e maior peixe!
Fica o desafio para a próxima pescaria.Ah ... o Carlos "Gaucho" Melo, paizão do Caio, tá convidado!
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
A semente errada.....
Esta notícia foi publicada no jornal "Sul de Minas".
Em uma escola do interior de Minas Gerais, mais precisamente na cidade de Itajubá, uma nova professora, querendo fazer algo diferente, lançou uma atividade de plantar uma semente num vaso em forma de palhaço, para que, depois da planta crescida, as crianças pudessem levar para casa e dar de presente no dia das mães. Infelizmente, foi escolhida uma semente ao acaso e o resultado não foi o esperado. Com isso, as mães ficaram sem presente algum.
Vejam o porquê na foto anexa. Não ria, parece brincadeira ....
Mas é um fato real e as criancinhas ficaram muito tristes.
Mas é um fato real e as criancinhas ficaram muito tristes.
Dizem que as mães, mais ainda... (SIC)!
[Clique na foto para ampliar]
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Wanted: Jackson Stratocaster
O grupo de heavy metal Iron Maiden, pede ajuda para recuperar guitarra e oferece até recompensa. O Iron Maiden teve uma guitarra roubada, no último sábado (dia 2), depois de um show em Atenas, na Grécia. O instrumento, uma Jackson Stratocaster branca, peça única no mundo, pertencia ao guitarrista Adrian Smith. O músico, porém, ainda tem esperanças de reaver a peça e no site da banda, ofereceu uma jaqueta e uma carta de agradecimento escrita à mão como recompensa. Um instrumento da mesma marca tem preço médio de USD 3 mil.
Foi o segundo caso parecido que aconteceu no mundo do rock recentemente. No mesmo dia, Igg Pop e os Stooges foram vítimas de um furto durante a passagem da banda por Montreal, Canadá.
Caso algum fã do Iron Maiden ache a guitarra e queira devolvê-la para Adrian, ele terá de encaminhar um e-mail para a banda (fanclub@ironmaiden.com).
Caso algum fã do Iron Maiden ache a guitarra e queira devolvê-la para Adrian, ele terá de encaminhar um e-mail para a banda (fanclub@ironmaiden.com).
terça-feira, 5 de agosto de 2008
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
O poder do convencimento!
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo.
Desenhei dois círculos como estes: O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:— Este é o seu cérebro em tamanho normal...
— e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito.
— E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira.
— Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega.
Desenhei dois círculos como estes: o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
Em homenagem ao Edi Bolinha da STI. - KKKKKKKK
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito. — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo.
Desenhei dois círculos como estes: O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:— Este é o seu cérebro em tamanho normal...
— e apontando pro menor. — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito.
— E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira.
— Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega.
Desenhei dois círculos como estes: o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
Em homenagem ao Edi Bolinha da STI. - KKKKKKKK
Mais uma do Joãozinho
Joãozinho vai com sua mãe ao shopping.
Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
— Mãe, eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro.
Quando ele sai, ela lhe diz:
— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar.
Assim mamãe não passa vergonha, tá?
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe.
Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô.
Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.
No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
— Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
O menino deixa passar mais uns vinte minutos, e diz novamente:
— Vô, eu preciso cantar, vô! O avô, novamente:
— Não, netinho! Amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já cansado das reclamações do neto:
— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho aqui no meu ouvido.
Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
— Mãe, eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro.
Quando ele sai, ela lhe diz:
— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar.
Assim mamãe não passa vergonha, tá?
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe.
Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô.
Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.
No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
— Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
O menino deixa passar mais uns vinte minutos, e diz novamente:
— Vô, eu preciso cantar, vô! O avô, novamente:
— Não, netinho! Amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já cansado das reclamações do neto:
— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho aqui no meu ouvido.
Bêbado Abusado!
O bêbado está dando uma mijada numa praça quando, de repente, surge um guarda:
— Você está preso!
— Mas, por quê? — quis saber o ébrio.
— Por que está com esse caralho aí de fora.
— Péra aí. Você pode até me prender, mas isso não é caralho, isso tem nome.
— Tá bom, você está com essa pica aí de fora.
— Não é pica seu guarda, isso tem nome.
— Tá, essa pistola aí de fora.
— Ô, seu guarda, já disse que isso tem nome!
O guarda, curioso, pergunta:
— Então qual é o nome disso aí?
— Isso aqui é luneta!
— Mas, por que luneta?
— Porque se eu enfiar isso aqui no seu cú, você vai ver estrelas!
— Você está preso!
— Mas, por quê? — quis saber o ébrio.
— Por que está com esse caralho aí de fora.
— Péra aí. Você pode até me prender, mas isso não é caralho, isso tem nome.
— Tá bom, você está com essa pica aí de fora.
— Não é pica seu guarda, isso tem nome.
— Tá, essa pistola aí de fora.
— Ô, seu guarda, já disse que isso tem nome!
O guarda, curioso, pergunta:
— Então qual é o nome disso aí?
— Isso aqui é luneta!
— Mas, por que luneta?
— Porque se eu enfiar isso aqui no seu cú, você vai ver estrelas!
Piada de Baiano
Dois baianos que eram primos vão servir o Exército.
Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
— Qual o seu nome? — pergunta ao primeiro.
— É Tonho, meu rei.
— Negativo. De agora em diante, você será Antônio.
E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo. Você está servindo à Pátria.
E o que é aquilo? — pergunta, apontando para aBandeira do Brasil.
— É a bandeira.
— Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?— É Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo? —apontando para a bandeira.
— Oxente, se é mainha de Tonho ... só pode ser a minha tia.
Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
— Qual o seu nome? — pergunta ao primeiro.
— É Tonho, meu rei.
— Negativo. De agora em diante, você será Antônio.
E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo. Você está servindo à Pátria.
E o que é aquilo? — pergunta, apontando para aBandeira do Brasil.
— É a bandeira.
— Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?— É Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo? —apontando para a bandeira.
— Oxente, se é mainha de Tonho ... só pode ser a minha tia.
Trote Legal no Clube Corinthians Paulista!
Não dá para acreditar, mas é real.
Piada não ... trote mesmo!
[Clique nas imagens para ampliar]
Dá para ver o "níver" do timão! Dãããã....KKKKKKKKKK
Turma do Corinthians - Falta às Aulas de Português
Mais uma, para mostrar o "níver" dos "Mano"!
Dedicado ao (Gaúcho Paulista) Carlos Melo e ao Cláudio Bambã.Não vão se associar ? KKKKKKKKKKKKKKKKK
Por onde andam seus heróis?
Thor - E seu inseparável martelo
Mulher Maravilha
O Incrível HULK
Batman e Robin
e finalmente: Homem Aranha
Créditos para: Rubiano Patrick Basquera Por onde andam seus heróis? Parte II
"Fuçando" pela Internet acabei encontrando alguns
dos antigos super heróis, ou até... seus familiares:
Homem Aranha
A mãe do Homem Elástico
Ué ??? Só estica a bunda?
Não achei o Thor, mas ... a mulher dele dando uma pedalada!Beleza de "tomara que (não) cai" hein!!!
Mulher Maravilha - a própria fazendo umas comprinhas ...
Ué .. cadê a botinha vermelha??
E o Batman no "Shop Centis": buscando umas "berejas".
Repararam no Bat Tênnis??
Mulher Maravilha - a própria fazendo umas comprinhas ...Ué .. cadê a botinha vermelha??
E o Batman no "Shop Centis": buscando umas "berejas".Repararam no Bat Tênnis??
Jogos Olímpicos Beijing 2008
Acompanhem como foi criado o Logotipo da
CHINA, para os Jogos Olímpicos de Beijing 2008
Depois é o Brasileiro que é Sacana com os Portugas!
Quanto tempo você acha que vai levar para eles perceberem onde está estacionado o próprio furgão?
O NEGÃO NO ELEVADOR
Um cara meio franzino, pega o elevador.
Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão já acostumado a essa situação, fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos e 30 centímetros de pau:
FELIPE COSTA, seu criado!
O cara raquítico cai duro e desmaia!
O negão então socorre o coitado, acorda-o e pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado, responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
E o negão fala pausadamente:
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos e 30 centímetros de pau:
FELIPE COSTA, seu criado.
E o raquítico: - Ai! Graças a Deus...
Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...
Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão já acostumado a essa situação, fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos e 30 centímetros de pau:
FELIPE COSTA, seu criado!
O cara raquítico cai duro e desmaia!
O negão então socorre o coitado, acorda-o e pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado, responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
E o negão fala pausadamente:
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos e 30 centímetros de pau:
FELIPE COSTA, seu criado.
E o raquítico: - Ai! Graças a Deus...
Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado...
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Dia dos Pais
Com o Dia dos Pais Chegando, vai aí um:
Manual Prático para Papais de Primeira Viagem
Manual Prático para Papais de Primeira Viagem
Clique na imagem para ampliar - Depois volte ao BLOG, ok?
Lei Seca - Parte V
Este anúncio foi veiculado em 1919, logo
após ao início da proibição da venda e
fabricação de bebidas alcoolicas nos EUA . . .
Você deixaria de beber por "isso"?Fala sério: E ainda prenderam o "Al" Capone !!
quarta-feira, 30 de julho de 2008
Sinônimos ?!
Hospital e Matadouro na mesma direção? No Brasil de hoje ... faz sentido.
Aliás ... BR 116, também, não é ???
Todos levam à morte.
Conselho de Pai
Um jovem recém casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai. Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho. - Nunca esqueça de seus amigos, aconselhou!
Serão mais importantes na medida em que você envelhece.
Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos.
Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles ; faça coisas com eles; telefone para eles... Que estranho conselho - pensou o jovem.
Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto.
Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida! Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número de amigos. Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Na medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida.
Passados mais de 50 anos, eis o que aprendi:
O Tempo passa.
Serão mais importantes na medida em que você envelhece.
Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos.
Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles ; faça coisas com eles; telefone para eles... Que estranho conselho - pensou o jovem.
Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto.
Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida! Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número de amigos. Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Na medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida.
Passados mais de 50 anos, eis o que aprendi:
O Tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa.
A distância separa.
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor fica mais frouxo.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração se rompe.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.
MAS... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros haja entre vocês.
Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade.
Torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos; abençoando sua vida! Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.
NÃO MUDE. SEJA VOCÊ MESMO SEMPRE !!!!
SAIBA DAR VALOR AOS VERDADEIROS AMIGOS.
Torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos; abençoando sua vida! Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.
NÃO MUDE. SEJA VOCÊ MESMO SEMPRE !!!!
SAIBA DAR VALOR AOS VERDADEIROS AMIGOS.
Enviado pelo brother Daniel Lheritier
segunda-feira, 28 de julho de 2008
O maior predador do mundo ataca de novo!
A polícia ambiental apreende mais de 300 tartarugas do tipo quelônio no município de Manacapuru (a 68 quilômetros a oeste de Manaus), no Amazonas, na noite de domingo.A Bicha Mais Sensível
A grande final do campeonato da Bicha Mais Sensível estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um mineirinho de Ituitaba). Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o fiofó para cima).
O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele.
Sem demora ele responde: - Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta.
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi: - Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm.
O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta: - Almaden branco seco safra 1962 - Cabernet Savignon.
O quarto competidor é empalado com um salaminho. - Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila.
O juiz se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho.
O gay grita. Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
O que aconteceu ? Esta quente ?
Né isso não sô ... é que eu detessssssto café sem açúcar.
O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele.
Sem demora ele responde: - Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta.
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi: - Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm.
O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta. A resposta: - Almaden branco seco safra 1962 - Cabernet Savignon.
O quarto competidor é empalado com um salaminho. - Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da fila.
O juiz se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no fiofó do viadinho.
O gay grita. Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
O que aconteceu ? Esta quente ?
Né isso não sô ... é que eu detessssssto café sem açúcar.
Homem x Mulher
Injustiças da língua portuguesa.
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento
machista existente na gramática portuguesa, com razão.
Veja só alguns exemplos:
Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, desbravador*
Aventureira: puta
Cão: melhor amigo do homem
Cadela: puta
Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua
Garota de rua: puta
Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: puta
O galinha: o "bonzão", que traça todas
A galinha: puta
Pistoleiro: homem que mata pessoas
Pistoleira: puta
Touro: homem forte
Vaca: puta
Vagabundo: homem que não trabalha
Vagabunda: puta
E para finalizar...
Puto: nervoso, irritado, bravo
Puta: puta
Depois de ler esta piada:
O homem vai sorrir!
E a mulher .... prá variar, vai ficar puta!
Futuro da Televisão
Algo muito comum visto na internet ultimamente é o lançamento de programas de streaming de vídeo, que procuram simular a programação de uma televisão. E é assim que o programa Blinkx Brasil faz parte da categoria. Mas se diferenciando de todos os outros, se assemelha mais ao programa Joost. Ou seja, você escolhe mesmo o que vai assistir de cada canal.O programa é voltado somente a conteúdo brasileiro de alta qualidade. Por isso é muito provável que você não encontre nada estrangeiro, nem mesmo artistas musicais. Os canais são divididos em diversas categorias: cinema, esporte, gastronomia, moda, música e sustentabilidade.
Como os softwares de transmissão, que visam mostrar como será o futuro da televisão, estão populares, certamente todos os novatos no mercado procuram se diferenciar. Assim, o Blinkx Brasil procurou focar-se somente em conteúdo nacional.
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